Форум болельщиков футбольного клуба "Авангард" Курск

Цитата:

ФУТБОЛ
- Передача была чудесной если б только главный арбитр не залез в положение вне игры!
- Удар! Мяч из ворот выносит, не видел кто..
- Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным!!!
- Оборона, конечно, сильнее, чем защита.
- Момент был, но поле помешало!
- На экране крупный план футболиста.
- Мы видим часть глаза, откуда растут ресницы, которые осмысливают недовольные части речи.
- Мяч пролетает между головами Левицкого.
- Надо было угадать счет и автора первого гола. Я поставил на 0 : 0, а гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
- Не успела закончиться тридцатая минута, как началась тридцать первая.
- Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм - это вам совсем не первый.
- Откровенно говоря, идет дождь.
- Как из пушки, выстрелил игрок "Реала" головой.
- Это пас кому-то из родных и близких на трибуне.
- Шовковский получил пас от своего друга Ващука. Кстати, они женаты.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
- Это серьезная травма не только для футболиста, но и для человека.
- Пострадавший здоров до невозможности.
- Особое внимание привлекает игра "Баварии" с киевским "Динамо". Матч пройдет в Баварии, столице Украины.
- Сегодня арбитры устали не меньше, чем судьи, а игроки - чем футболисты.
- Судья произвел на свет звук свистка.
- Смотрите, как хорошо он сгибает туловище в коленях!
- Счет 19:45 ой простите это мремя"!
- До начала матча 5 минут счет по прежнему 0:0"!
- Очень хорошая погода. В Корею пришел сезон дождей. Но как пришел, так и ушел"
- Германия на этом чемпионате играет верхом"
- Линке не отходит от Роналдо, просто скотчем преклеен"!
- ...Вьери не забивает, да, смотрим повтор, ну хоть на повторе забей! и на повторе Вьери не забивает!"
- Да! хорошо работают тормоза у футболиста!"
- Мандрыкин метнул свое тело в угол ворот.
- Мяч в ауте... и Роберто Карлос тоже.
- Ворота команды "Манчестер Юнайтед" в красных трусах!
- Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды!
- Онопко испугал Фрая. Умеем мы все-таки играть в футбол! (матч Россия - Швейцария).
- Запасные игроки разминают мяч на беговой дорожке.
- В эту игру играют 22 человека и круглый пятнистый предмет.
- Игроки стоят в стенке, держатся - известно, за что
- Дождь должен помочь "Спартаку". Почему? Не знаю, но должен.
- Подкат, и защитник катится, катится, как в песне про вагон.
- Безадресная передача. на мяче, видимо, адрес не написали.
- Какая жаль!
- На матче присутствует шесть с половиной зрителей.
- Армейцы играют в красных трусах с синими рукавами.
- Следует передача, какая-то такая непонятно-навесная.
- Каранка - конечно, невеликий защитник. В отличие от Гиггза+который тоже невеликий защитник, потому что он нападающий.
- Тьфу-тьфу-тьфу, где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса!
- Мне сообщает режиссер трансляции, что меня плохо слышно. Может быть потому, что Украина стала от нас немного дальше?
- Тренер Романцев назвал поле хорошим, добавив, что другого всё равно не будет.
- Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
- Руль - фамилия как раз для диспетчера. А для нападающего тогда подойдет Педаль.
- У Реала в атаку пошли Иван Кампо и Иван Эль Гера. Такой коллективный Иван Иваныч.
- Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу.
- Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами.
- Касильяс вздрогнул, как птица, подстреленная на охоте.
- Англичане сломя голову бьют ногами.
- Робсон залетел в офсайд.
- Левая - это хорошо повернутая правая.
- Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!
- Сбит Егор Титов. Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- Он с бородой, но очень сильный игрок.
- Большая часть болельщиков сидит в белых футболках. Или в желтых. Или в красных.
- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Вместе с мячом в ворота влетают чьи-то ноги и лысина Онопко.
- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
- Такой удар не взял бы не только Боснич, но и Герциговинович
- Расставил Бальестерос свои ручищи - через такой шлагбаум попробуй пройти

БИАТЛОН
- Свен Фишер не пользуется ни перчатками, ни варежками, ни другими утеплителями на руки
- Биатлон - это совсем не сани
- Он замечательно бежит ногами
- Смотрит в хвост преследователям
- Взять бег в свои руки
- Ветер будет 61 участником гонки
- И вот они все четверо бегут дружным тандемом
- Бьорндалену нужно будет 2 по 150 принять
- Тренер лыжниц перевел 10 девушек в женщин третьего разряда!
- Скорость пока отстает" - бедная, никак не угониться за спортсменом
- Андресен не хочет обидеть ни один из огневых рубежей - на каждом оставляет по одной незакрытой мишени.
- Компьютер по-прежнему не хочет выдавать результат Ишмуратовой, и я его понимаю...
- И на лыжне, и при стрельбе у Зайцевой все в порядке - тренеры сегодня сработали здорово! (снайперы на дереве поражают мишени наверно Улыбка

))))
- В предыдущей гонке преследования Наталья Гусева расстреляла соседнюю мишень, на которой... стояла француженка...
- Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой грудь сзади!
- А вот и Сергей Башкиров - красная шапочка
- Простите футбольные болельщики за то, что снежные лыжники с винтовками надругались над зеленым футбольным газоном
- Ханевольд бежит второй ногой за Д. Графом
- Свен Фишер не одну собаку съел, преодолевая эти спуски
- Он подходит к огневому рубежу лежа
- Грайс сидит на пятках у Черезова и, похоже, не замечает, что огневой рубеж в 100 метрах!!!!"
- если Бьорндален не промахнется, я перестану интересоваться в биатлоне
- и вот, перед нами германо-российский дуэт
- как бы он хотел подтолкнуть Ивана, но нельзя!нельзя! тем более, что Бьорндален сзади
- у Бьорндалена пропеллер сзади,как у карлсона! его остановит только финиш
- ветер не только тучи гоняет над стадионом, но и пули...
- У Лив Грет два промаха - по одному на каждом рубеже. Но это же замечательно!!!
- Фишер стреляет, но не он солист сегодняшней гонки.
- Он уже не просто стучится в дверь национальной команды, а прямо ногой вышибает.
- человек предполагает, а стрельбище располагает.
- После второй стрельбы Вольф получил 2 промаха (оказывается не только на стрельбище это присходит)
- Нам показывают чьи-то ножонки с лыжонками
- Кромешной стеной валил снег...
- Он привлекает наше внимание, так как один раз он уже не промахнулся ни разу.
- А очень липким оказался этот швейцарец под 66-м номером..."
- Ну, а к чему нам Рикко Гросс? Наверно, только для того, чтобы продемонстрировать новые лыжи.
- Уши Дизл является Кубком Мира

ОСТАЛЬНЫЕ
- Да, были небольшие ошибочки: у нее слегка разбежались ноги (о фигуристке).
- Баскетболистки все время переодеваются, вы-то там перед телевизором не видите, но я тут весь матч сижу!
- Вся Америка сошла баскетболом. Я имею в виду с ума. Улыбка

- Мяч, посланный Агасси, летит быстрее любого другого теннисиста.
- Это баскетбольный пас, потому что такую шайбу можно забить только головой!
- Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
- Красиво идут... вот одна из яхт перевернулась, это добавляет зрелищности...
- Гонг. Как много в этом звуке для многих нас слилось! - так, кажется, сказал бы про бокс великий наш поэт...

Просто сборник приколов

Г.Твалтвадзе:
"Самедов. На Аленичева, но Аленичев не понял, что передача шла на Тробока."
"На двух полюсах футбольного поля лежали два спартаковца."
"Учитывая, что главным действующим лицом здесь был Андрес Опер, мы бы сказали, что не надо оперировать к арбитру."
"Таких нарушений по два мешка за игру бывает."
"Ему мешают все игроки команды соперника и судьи. Если их убрать с поля, то Короман будет играть просто потрясающе."

В.Уткин:
"Как из-за пазухи, из-за спины собственной ногой сумел ковырнуть мяч."
"И сейчас Акинфеев засандалит мяч подальше."
"На трибунах пошла волна. Англичане - держава морская, им не в нове. Но на стадионе "Локомотив" это выглядит очень красиво: красное всё, прям до синевы."
"У него на каждой ноге такие челюсти!"
"Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае, отомстит и забудет."
"На спине Жиркова - счёт угловых."
"Макелеле. Налелево."

Авторство не установлено:
"Александр Ширко поразил ворота головой своего тёзки и бывшего партнёра по "Спартаку" Александра Филимонова."
"Гогниев. За какое-то слишком укромное место схватил Лиму."
"Ему казалось, что ворота пусты, и единственное, что их наполняет - это тот самый мяч, который он туда направил."
"Вторая половина матча начинается со счёта 0:0. Этим же счётом начинался, как вы понимаете, и первый тайм."
"Повторные попытки захлёбываются в собственных эмоциях."
"Не так то просто играть с людьми, владеющими левой ногой!"
"В столице [Люксембурга] живёт около 80000 зрителей."
"Минимально-победный счёт в пользу 04."
"Очень спокойно кладёт мяч на причёсками стоявших в стенке."
"Чуть-чуть не хватило Ивице Оличу, чтобы переправить мяч в ворота. И это чуть-чуть оказалось ногой Отара Хизанишвилли."

Журнал "Отдохни", номер неизвестен Улыбка

В.Уткин:
"Олич идет к воротам, выходит к воротам... забыл Олич, зачем пришел."
"Ой, ребята! Если бы за похлопывание по плечу 15 суток давали!"
"Нужно было завернуть шведов в кулечек и вынести с поля...Но шведы не дались."
"Вне игры, молодой человек!"
"Да... были у его шансов возможности..."
"Паулета, что называется, лоханулся в этот момент."

В.Гусев:
"Вот он держит его за трусы, за футболку, за бока... практически за все, за что можно, держит."

Г.Твалтвадзе:
"Еще долго будут жить в памяти англичан эти памятные воспоминания."
"Голландцы сделаны из мяса и кости, как и все..."
"Мяч вылетел предательски, словно из-за угла."

В.Маслаченко:
"Ну, что я говорил? А вы, уважаемые телезрители, еще со мной спорили!"
"Собрались вокруг футболиста игроки, прибежала бригада медицинской помощи - оказывают первую помощь. Дали бы по-нашему нашатырчику, и все."
"Перекинь! Перекинь на фланг Райцигеру... Нет, не слышит меня ван Нистелрой!"
"А в середине, как в зарослях, затаился соперник..."

В.Уткин:
"Во-о-о-т это прыжок с одной ноги! Очень сложно для вратаря."
"Да об этого Вассела можно хоть обпрыгаться – как об стенку горох."
"Эх, Роналду, может еще чашечку кофе выпьете? (о медлительности Криштиану Роналду в штрафной соперника)"
"60 000 билетов с небольшим хвостиком на матч Англия-Португалия проданы вместе с хвостиком, с последним волоском на этом хвостике."
"Сегодня мяч весь прямо-таки избит Джеймсом."
"Судья махал пальцами во все стороны."
"Джеймс дал мячу по морде."
"Я узнаю все новости, но не непосредственно, а с помощью пантомимы."
"Сильная сторона Деку – выскочить откуда ни возьмись."
"Татуировка Бэкхема будет справа, если смотреть вдоль, а так – на левой половине поля."
"Коул сыграл с ним жестко, по-английски, не прощаясь."
"Ну,… и где же там были руки…..?!"
"Такое ощущение, что Роналду стреляет из рогатки, а Эшли Коул - из пулемета."
"Ой, ой, ой – я ничего не буду комментировать."
"Бэкхем скрылся за ногой как за забором."
"Дорогие телезрители, кто в шляпе – снимите шляпу, честное слово!"

В.Гусев:
"Тренер сборной Швейцарии – Коби Кун. Это его не полное имя. С таким же успехом нашего Григория Ярцева надо звать Жора Ярцев."
"Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0."

В.Уткин:
"Штиль взял мяч в руки, даже в лапы, руками тяжело назвать, уж очень он похож на Медведя."
"Если бы судья воздержался от одного своего павлинского решения, игра была бы интереснее."
"На трибунах шторм - на воротах Штиль."
"Ну что за свистки на ровном месте???"
"Ого, какие шаги у Морнара, это ж просто шагающий экскаватор!!!"
"Тут была чистой воды симуляция, друг мой Батишта, ишь ты, поди ж ты!"
"Белица. Штатный пенальтист, штатный угловист."
"Опасно! Ой-ой-ой, ребята. Вы за это будете отвечать перед судьбой сегодня."
"Пас в направление Фрая. Тут его вдвоём скушали."
"Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать."
"Такая, я бы сказал, бекхэмоватая роль у Рапаича."
"Сейчас мне страшно с вами, уважаемые телезрители канала "Россия", говорить, потому что я сам себя не слышу."
"Уже 2 наших центральных защитника на горчичниках сидят."
"Он сегодня такие выкрутасы в воздухе закладывал, почти что мёртвую петлю."
"Такой, пожалуй, самый зидановатый футболист после самого Зидана."
"Это не Морьентес, который с размаху машет головой, как молотком."
"Пуйоль уже занял место в воздухе."
"Что там? штрафной, а нет, аут. Извините. После своего рассуждения посмотрел на голубое небо... и отвлекся"
"Когда встречаются две, можно так сказать, крестоносные команды, расцветка, нет, орнамент на мяче ротейро смотрится с особенным смыслом."
"Джеймс со своей бородкой и в голубом свитере похож на джина из мультфильма про Алладина."
"Ну, вот какие колоритные...перцы...сидят на трибунах"
"Зидан сохранился на поле до самого конца."
"Вот ребята умеют головой играть. Что это: универсальность или... или."
"Бутсами не причёсывают!"
"Он подождал, пока Руни отлип от защитника."
"Там травиночки надо причесать, чтобы они не мешали полёту игрового снаряда."
"Фол - штрафной - гол. Почти стихотворение."
"Эшли Коул выбивает мяч до самых швейцарских болельщиков. Это, в общем, достижение."
"Дариус Вессел просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел."
"Мыс Доброй надежды слева у сборной Латвии." (о Благонадеждине)
"Вот так, с разворота, шведочкой. Куда вы хотели? Между ушей Рикарду"
"Вот чего стоит Джеймс: кулаком мячу по морде!"
"Самый лучший стадион, когда не поймешь, за кого болеют."
"Он говорит "Уф!" Непереводимое шведское слово. Непереводимое, потому что в переводе не нуждается."
"Подача на Джеймса... мяч просто избит сегодня Джеймсом!"
"Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно."
"Кто успеет первым? Первым успеет мяч. В аут."
"Может, это отчество гола? Гол Ибрагимович."
"Сила человеческого крика способна компенсировать нехватку глоток."
"Андрей Исаков - лауреат горчичника."
"Успел выбросить ногу в сторону Франк Бауман."
"Мяч вне игры в своём роде. Перелетел лицевую линию в полёте."
"На отбой сыграл Гарри Невил. Было не до переподвывертов."
"Первый пас Коштиньи умер сегодня в первом тайме. Может быть, воскреснет во втором."
"Из самого английского угла стадиона выполнил подачу Дэвид Бэкхем. Мигел подаёт. Выше! Выше всего..."
"Ещё один мяч в нокауте. В углу нашего ринга."
"Жорже Андрадо получил в глаз жёлтую карточку."
"Щёлкнул передачу, как семечку."
"Пас в направлении... направлении уже неважно кого."
"Я думаю, что... Вы знаете что... А говорить я не буду, потому что уважаю приметы."
"Вперёд собственных ног убежал Харгривс."
"Чуть не оседлал Кошту Франк Лэмпард."
"Самая лэмпардовская ситуация: ударить по катящемуся мячу. Хотя сейчас Лэмпард был, что называется, стоячим."
"Эшли Коул опять раздел Криштиана Роналду."
"Такое ощущение, что в этой атаке Криштиано Роналду стреляет из рогатки, а Эшли Коул - из пулемёта."
"Подача... она же удар."
"Свен Йоран Эриксон ведёт себя не так. Это не трибун, это тренер-умник, тренер-профессор. Сейчас он провожает своих студентов на войну."
"Рикарду кулаком в английском стиле выбивает мячу пару зубов."
"Ах какой удар! Ещё под него можно было подставить что-нибудь Паулетте."
"Вот так вот схавать Давидса! Схавать, конечно, от слова хавбек, ничего просторечного."
"Уже можно сосчитать футболистов, как сливы в миске."
"Такой же "Зубастик", правда? Что не Роналдо... Челюсти-3, можно сказать."
"У голландцев что ни фамилия - призыв к действию: Рой, Маккай, Нистелрой."
"Португал!!! Это рифмуется со словом "финал", друзья!"

Г.Твалтвадзе:
"Оба тренера будут утверждать, что были у его шансов возможности вырвать победу."
"Чем тут недоволен Канаварро? Кто шире откроет рот, тот и прав?"
"Желтобутсый Вьери нарушил правила."
"Отношение футбольной Фемиды зависит от того, какой у кого адвокат. У голландцев такой Адвокаат есть."
"Яп Стам был приклеен к Кевину Кураньи."
"Вторую игру мы с вами наблюдаем за последнее время." (Это была восьмая игра ЧЕ)
"Все минусы этого удара сложились в один большой плюс для сборной Германии."
"Удар! И чуть было серебряная смерть во второй раз не влетела в ворота голландцев."
"Ван дер Ваарт продемонстрировал театр одного плохого актера."
"Чуть было ноги не отрвал Пуйолю, тот тоже в состоянии лишить
конечностей любого соперника."
"Тут на совместный водопой пошли обе сборные."
"От пышной шевелюры Пуйоля мяч уходит за пределы поля. Волей-неволей
тут стихами заговоришь."
"Маркус Мерк по своей нефутбольной специальности зубной врач, и
вытаскивает жёлтые карточки так же решительно, как и зубы рвёт."

В.Гусев:
"Вот я сейчас увидел Фигу. Фигу с мячом."
"Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю."
"Мяч, как колобок, ушёл и от грека, и от португальца."
"И где там просвистели шипы евсеевской бутсы - не совсем ясно."
"Прозвище его "Дино", от слова "динозавр". Ну, что-то общее у чешского защитника с этим животным есть, согласитесь."
"Самый возрастной игрок на поле греческий вратарь - 34 года. Древний грек одним словом."
"Это Троянос Деллас троянским конём неожиданно, коварно пришёл в штрафную."
"Вот Вам и Троянос! Вот Вам и троянский конь Деллас!"

Е.Титов:
"Если будут чемпионы, то только французы."

Г.Орлов:
"Косоприцельные передачи"
"Когда такая жара, вот эти взрывы футболистов, когда они могут взорваться в чужой штрафной, решают многое."
"Там Сильвестр подставил ногу, и по его шнуркам мяч прокатился в ворота."
"Судьи - семнадцатая команда."
"Если б это был гол, то это был бы гол для футбольных, знаете ли, трюков."
"Жёлтая карточка! Вне игры! Оффсайд. Получил по ногам Рапаич. Жёлтая карточка!"
"Теперь французам нужно добывать то нужное, что можно взять из этого матча."

В.Маслаченко:
"Кстати, Бэкхем сыграл лучше, чем Зидан. Кто не согласен. звоните, объясню почему."
"Это было сделано левой ногой. Правой было бы лучше, но Давидс правой своей не всегда доверяет."
"Никто уступать не намерен, даже Ларссон побежал и потолкал вратаря."
"Я уже сказал: эти мячи - настоящие летуны."
"Это Нистелрой там свирепствовал."
"Битоки в сборной Швеции есть. Мяч - летун. Внимание!"
"Болельщицы. Прекрасных дам полно. Для справки."
"Как-то я не слежу за временем. Как-то даже не хочется, когда такой напряжённый матч. Но что такое время?! Правда, в наше время временем измеряется расстояние."
"Уж если на то пошло, идёт 35-ая минута."
"Ибрагимович исполнил великолепно-полотёрский номер."
"Маккай разминается, но пока что Маккай разминается."
"Вот такой у нас Изаксон сегодня. И везунчик, и всё-таки голкипер."

К. Выборнов:
"Гаттузо выбил мяч и вместе с ними ноги сопернику."
"Трапатони свистит не хуже Соловья-разбойника."
"Как ножницами скосил полузащитника сборной Швеции."
"Ларссон левого нападающего играет. Левого в хорошем смысле... по местоположению."
"Шведы - молодцы, хорошая команда! Буквально зубами сумели сравнять счёт."

И.Казаков:
"А есть ещё группа D, где пока ещё никто не умер, но скоро умрёт кто-то из фаворитов: или Германия, или Голланлия... или обе."
"Как же весело у ворот сборной Англии, когда соперник подаёт либо угловые, либо штрафные!"
www.bronepoezd.ru

Перлы комментаторов