| ФЛАНКЕР (N/A) |
Отправлено: 06 Мая, 2013 - 11:14:24  
|
Правдоруб Его Величества Футбол
Покинул форум
Сообщений всего: -143
Дата рег-ции: N/A
Откуда: Курск
Карма 307
|
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит:"А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!"Медведев:"А я скину 2 купюры по 500р и порадую 2-х человек."А Путин следом:"А я сброшу 10 купюр по 100р и порадую 10 человек…"Пилот:"А я сейчас скину трёх пи@доболов и Порадую всю страну
«Звонок Путину от президента компании «Кока-кола»: — Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может, и флаг на прежний, красный, поменяете? А если еще в уголочке напишете Coca-Cola, то мы решим все проблемы с пенсиями, с зарплатами бюджетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин спрашивает у Касьянова: — Когда у нас контракт с «Пепси-колой»
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрaшивaет:
- Ты видел?
- Нет.
- Дa ты что? Только что куропaткa нaд нaми пролетелa.
Идут дaльше. Тут первый опять спрaшивaет:
- Ты видел?
- Нет.
- Дa ты что, совсем слепой? Зaяц только что пробежaл!
Через некоторое время первый сновa спрaшивaет:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Дa, видел!
- Тaк что ж ты тогдa в него нaступил?
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пи@@@асов, всё не как у людей!
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит: - Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба? |
| |
|
mick-vvv  |
Отправлено: 10 Февраля, 2013 - 16:22:23
|
Теоретик
Покинул форум
Сообщений всего: 1839
Дата рег-ции: Март 2005
Карма 414
|
Жена уходит на работу, у мужа выходной.
Муж: - Может что нибудь к ужину приготовить?
Жена: - Водку, сок, мясо пожарь.
Ошалелый муж осторожно так: - А... водку-то зачем?
Жена: - Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же: вот кусок мяса - пожарь.
Ничто так не ориентирует человека на местности,как поиски туалета.
Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.
(статус обновлён 48 дней назад)
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!
Если при этом надеть лыжи, ты -трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета...
Очень сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают?
Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство.
Сидит она на ж..пе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на ж..пе.
Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет ж..пы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. |
| |
|
| mick-vvv |
Отправлено: 10 Февраля, 2013 - 18:24:16
|
Теоретик
Покинул форум
Сообщений всего: 1839
Дата рег-ции: Март 2005
Карма 414
|
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р.
Пришли утром на работу.
Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии !
Штирлицу впервые за многие годы изменила выдержка, когда он увидел в заполняемой анкете вопрос: «резидент / нерезидент»...
— Да не переживайте вы так, Штирлиц!— успокоил его Мюллер. — Это для налоговой...
Народная примета: "Если с утра вы проснулись в ботинках ,значит весь день будет болеть голова."
Вор-карманник, выходя из консерватории, бормочет:
- Какие руки… Какие пальцы… А такой фигней занимаются…
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Принять мужчину таким, какой он есть - может только военкомат. |
| |
|
| Гость |
Отправлено: 11 Февраля, 2013 - 11:48:14
|
УДАЛЁН
|
"... и засуньте себе ее в жопу" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
Футболист... Есть такая профессия - Родину огорчать.
Залог тренерского успеха - вовремя понять, кто обойдется дешевле: игроки или судьи
Умом Россию не понять - в ней всё частенько через жопу...
Для русских таблички "Купаться ЗАПРЕЩЕНО!", "Не влезай - УБЬЕТ!", "Руками НЕ ТРОГАТЬ!" - это вызов!!!
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,
когда ты обгоняешь по встречке.
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!
С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пи...расы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.
Из завещания:
``Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...`` |
| |
|
| кипер46 |
Отправлено: 13 Февраля, 2013 - 11:53:40
|
Основной
Покинул форум
Сообщений всего: 564
Дата рег-ции: Апр. 2011
Карма 48
|
КУЛЬТУРА РАСПИТИЯ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.
__________________ |
| |
|
| Гость |
Отправлено: 16 Февраля, 2013 - 19:14:11
|
УДАЛЁН
|
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! |
| |
|
| кипер46 |
Отправлено: 16 Февраля, 2013 - 20:42:54
|
Основной
Покинул форум
Сообщений всего: 564
Дата рег-ции: Апр. 2011
Карма 48
|
Что может быть приятнее рыбалки.
Природа. Утро. Рядом нет жены.
Вот мой сосед на днях, Василий Палкин
уехал. Счастья полные штаны.
У рыбака характер неуёмный.
До рыбы жаден, коль хороший клёв.
Закинул снасть. На этом водоёме
клевало лишь на красных червячков.
Подъязик, лещ клевал, клевал голавль,
клевали краснопёрки и лини.
А червячков у Васи было мало.
И вот беда. Закончились они.
На мотыля попробовал, на кашу,
на мясо, на колбасный бутерброд,
на сало, хлеб, и даже на какашку -
ну не клюёт зараза. Не клюёт.
Василий закурил и дёрнул бражки...
Безрыбья больше выдержать не мог.
Он привязал к крючку кусок бумажки,
где вывел надпись:"КРАСНЫЙ ЧЕРВЯЧОК"
Как только он закинул это в воду,
так сразу поплавок ушёл ко дну.
Подсечка. Леску в сторону поводит.
Наш рыболов от радости икнул.
Часа четыре удочка сгибалась.
Десятый пот сошёл. Но всё ж потом
из глубины коряга показалась,
а сбоку надпись:"ОХЕРЕННЫЙ СОМ". |
| |
|
| кипер46 |
Отправлено: 23 Февраля, 2013 - 12:22:26
|
Основной
Покинул форум
Сообщений всего: 564
Дата рег-ции: Апр. 2011
Карма 48
|
БАБУШКА БЫЛА В ШОКЕ,ТРЕХЛЕТНИЙ МАЛЫШ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ХОДИЛ ЗА НЕЙ,И КРИЧАЛ:-"МОЛИСЬ И КАЙСЯ",ОКАЗАЛОСЬ ОН ПРОСИЛ ПОЧИТАТЬ КНИЖКУ"МАЛЫШ И КАРЛСОН"
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно. |
| |
|
| ФЛАНКЕР (N/A) |
Отправлено: 05 Марта, 2013 - 16:50:30
|
Правдоруб Его Величества Футбол
Покинул форум
Сообщений всего: -143
Дата рег-ции: N/A
Откуда: Курск
Карма 307
|
На дальнем Востоке в период массового захода корюшки мужики бросают работу и устремляются на подледный лов. Так как морозы там большие, все стремятся создать себе как можно удобные условия для ловли. Трое друзей решили проблемму легко. Взяли балок(типа самодельного вагончика строительного на полозьях) Лед там тостый — авто держит. Посреди балка устроили типа люка со съемной крышкой.
Удобно — тепло(печка топится) сидишь, как дома и рыбу ловишь. Вообщем, мужики — молодцы!
Короче, приехали на место. Зима — дни короткие, пока обустроились уже темно. Пробили полынью под люком, все подготовили и решили это дело отметить спиртиком. Запасов хватало — не на день собрались. На грудь приняли изрядно. А тут еще печка накалилась — в тепле хмелелось быстрее. Уже порядком поддатый один встает и случайно проваливается в прорубь…
Дело на реке, под водой течение, его подо льдом сносит. Над головой лед — не пробить. В воде холодной протрезвел, думает — конец. Но…
Рыбаков то много. Видит — свет пробивается впереди по течению. Он туда. Стоит палатка, тоже прорубь, два рыбачка ловят рыбку и тут из проруби выныривает мужик… Шок, конечно, но они его вытащили, дали кой какую одежду сухую, налили спиртика. Всяко бывает, а на севере люди понятливые. Пошел мужичек к себе в балок.
А там двое оставшихся в шоке сидят. Че делать? Че жене его говорить? Че милиции обьяснять? Ясно мужику кранты. Тут дверь открывается… и входит утопленник… Немая сцена.
Одеженку мужику дали кой — какую в палатке. Мороз то крутой, пока шел — замерз. Ничего не говоря, мужик проходит к бутылке, наливает себе стакан, выпивает, его шатануло. Плохо владея собой,
делает пару шагов … и сваливается опять в прорубь! Друзья онемевшие не понимают — че это было??? Глюки??? Крыша поехала???
Мертвец вернулся, да еще сухой из-под воды. Выпил и опять туда же.
На всякий случай заперли дверь на засов.
Наш мужичек, оказавшись опять в воде поплыл уже проверенной дорожкой. К той самой палатке, где уже выбирался. Когда он опять показался в проруби, ребята обалдели. Тебе что, у нас понравилось? говорят. Кое как обьяснились. Тот извиняется и настойчиво тянет их к себе в балок угостить и познакомить спасителей со своими друзьями.
В это время в балке у мужиков вернулся дар речи. Стали обсуждать, решили, что это что-то нехорошее было, раз с того света утопший приходил. И тут стук в дверь. Они застыли, а тот прямо ломится, кричит — откройте, это же — Я!!! Один из друзей через дверь — «уходи» и крестится. (Утопленник опять вернулся). А тот -"Да открывайте
быстрее, я не один, со мной еще двое». Друзья — «Он с собой еще двух прихватил».
Но конечно, все потом объянилось, только пить стали поменьше и крышкой прорубь закрывать. На всякий случай.
================================ ==========================
Если наука победит алкоголизм - люди перестанут уважать друг- друга...
================================ ==========================
ЗАКОНЧЕННОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ИЗ ПЯТИ ГЛАГОЛОВ:
РЕШИЛИ ПОСЛАТЬ СХОДИТЬ КУПИТЬ ВЫПИТЬ
================================ ==========================
Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.
================================ ===========================
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
================================ ===========================
Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
================================ ==========================
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
================================ ===========================
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон! |
| |
|
| ДЕД |
Отправлено: 07 Марта, 2013 - 02:26:11
|
Основной
Покинул форум
Сообщений всего: 822
Дата рег-ции: Янв. 2013
Откуда: россия курск
Карма 53
|
Перед поездкой Василия Ивановича в Академию для сдачи экзаменов, к нему заходит Фурманов и говорит: - Когда будешь писать письма - кодируй слова, чтобы вражеские агенты не разгадали нашу военную тайну. Например: - Магазин -библиотека - Бутылка спиртного - книжка - По бабам - на рыбалку. Через месяц приходит письмо от В. И. иа имя Фурманова: Как только устроился, сразу пошел в библиотеку и взял книжку в белой обложке на 500 страниц. У себя в номере открыл книжку и сел читать. По качвству прочитанных 250 страниц понял, что эта книга лучше наших в мутных обложках. Вдруг раздался стук в дверь и заходит Котовский с двумя авоськами книг в разных обложках. Котовский предложил прочитать эти книги вместе, а то ему одному скучно заниматься. К вечеру мы перестали узнавать друг - друга, а потом и видеть. Это Фурманов один из вариантов маскировки при окружении белыми. Утром у нас сильно болели головы от большого количества полученной информации на разные темы. Пошли сдали обложки и взяли книжку на 750 страниц в цветной обложке про Рислинга. Книжка оказалась на легкую тему и мы бысто усвоив ее решили поехать на рыбалку. Я ничего не поймал, а Котовский поймал и в настоящее время чинит крючок в местной мастерской. Дпя качественных занятий в нашей дивизии, я привезу два чемодана книг. Через день экзамен - а сколько еще надо прочитать... (Отредактировано автором: 07 Марта, 2013 - 02:45:36) |
| |
|
|
Помощь
Поиск
Пользователи
Описание: Шутки,приколы,веселье - всё то что поднимает настроение!!!
