 Описание: Шутки,приколы,веселье - всё то что поднимает настроение!!! |
| Поиск в теме | Версия для печати |
| ФЛАНКЕР (N/A) |
Отправлено: 06 Мая, 2013 - 11:14:24  
|
Правдоруб Его Величества Футбол
Покинул форум
Сообщений всего: -143
Дата рег-ции: N/A
Откуда: Курск
Карма 307
|
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит:"А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!"Медведев:"А я скину 2 купюры по 500р и порадую 2-х человек."А Путин следом:"А я сброшу 10 купюр по 100р и порадую 10 человек…"Пилот:"А я сейчас скину трёх пи@доболов и Порадую всю страну
«Звонок Путину от президента компании «Кока-кола»: — Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может, и флаг на прежний, красный, поменяете? А если еще в уголочке напишете Coca-Cola, то мы решим все проблемы с пенсиями, с зарплатами бюджетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин спрашивает у Касьянова: — Когда у нас контракт с «Пепси-колой»
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрaшивaет:
- Ты видел?
- Нет.
- Дa ты что? Только что куропaткa нaд нaми пролетелa.
Идут дaльше. Тут первый опять спрaшивaет:
- Ты видел?
- Нет.
- Дa ты что, совсем слепой? Зaяц только что пробежaл!
Через некоторое время первый сновa спрaшивaет:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Дa, видел!
- Тaк что ж ты тогдa в него нaступил?
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пи@@@асов, всё не как у людей!
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит: - Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба? |
| |
|
| Гость |
Отправлено: 10 Марта, 2013 - 10:53:19
|
УДАЛЁН
|
Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да? |
| |
|
mick-vvv  |
Отправлено: 29 Марта, 2013 - 15:35:56
|
Теоретик
Покинул форум
Сообщений всего: 1839
Дата рег-ции: Март 2005
Карма 414
|
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Самый лучший друг девушки — это кот. Он никогда не скажет ей «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с ней!
Всё на свете стремится к форме шара, а потом катится к херам...
Только в России в «Макдоналдсе» возможна пьяная драка.
Старый друг лучше новых двух. С подругами все как-то наоборот.
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл…, купим, чтобы все, как у отца было!
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
XX век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
XXI век: Iphone, Ipad, интернет.
Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
Они, наверное, ещё водку не пробовали…
Тест на скрытый или явный алкоголизм.
Читаем вслух слово «ВИСКИ».
И отмечаем, на каком слоге поставлено ударение, на первом или на втором?
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 пустых бутылки самогона и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте ладонями глаза. Темно, правда?
Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю." |
| |
|
| Гость |
Отправлено: 02 Апреля, 2013 - 20:12:59
|
УДАЛЁН
|
Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть
Дед: дерни разок, фарами моргать буду - тормози
Водитель мерена: понял !
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу
Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !
-------------------------------- -------
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
-------------------------------- --------
- Андрюша, когда кашляешь, надо
прикрывать рот
ладошкой.
- Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят,
как у тебя в прошлый раз!
-------------------------------- --------
- Как пишется ЗАБАЛЕЛА или ЗОБОЛЕЛА?
- Пиши НИПАДОХЛА!
-------------------------------- -------
Жена - Мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.
-------------------------------- -------
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся". Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
-------------------------------- -------
Поймала Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: "Жарь!"
-------------------------------- -------
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее.
Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня!" |
| |
|
| Гость |
Отправлено: 02 Апреля, 2013 - 20:17:59
|
УДАЛЁН
|
Громко плакал и орал негретёнок бедный, Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры.
-------------------------------- -
Школа. Идет урок математики.
Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!
-------------------------------- ------
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
-Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как-же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!!!
-------------------------------- -------
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая. |
| |
|
| Гость |
Отправлено: 06 Апреля, 2013 - 23:31:34
|
УДАЛЁН
|
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
-------------------------------- --------------------------
Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "расстрелять в первую очередь". |
| |
|
| Гость |
Отправлено: 07 Апреля, 2013 - 18:13:55
|
УДАЛЁН
|
Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень берет мобилу, звонит другу.
- Привет, что делать то?
- Ну вы в постели?
- Да!
- Она голая?
- Нет.
-Ну так раздевай ее и сам раздевайся.
-Раздел?
-Да!
-"Сосна" стоит?
Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. - Да стоит!
- Ну так залазь на нее!!!
Парень голый выходит на улицу, залазит на сосну.- Все залез, что дальше?
- Раскачивайся!
Парень начинает расскачиваться.
- Сломал?
- Нет!
-Сильнее раскачивайся!!!
- Сломал?
-Нет!
Еще сильнее раскачивайся!!!!
Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ.
Поднимает трубку и гордо: СЛОМАЛ!!!
Друг: Кровь пошла?
-Да, из уха!
-ФУ, ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!! |
| |
|
| mick-vvv |
Отправлено: 12 Апреля, 2013 - 18:06:07
|
Теоретик
Покинул форум
Сообщений всего: 1839
Дата рег-ции: Март 2005
Карма 414
|
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И пиво и чипсы.
С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.
Мужской рецепт борща: берешь 50-60 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие никогда не перестает забавлять.
— Расскажите о себе в двух словах.
— Всякое бывало...
Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: “Зачем салфетка?”
Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытереть!”
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило... |
| |
|
| Флинт |
Отправлено: 15 Апреля, 2013 - 00:10:52
|
Основной
Покинул форум
Сообщений всего: 789
Дата рег-ции: Март 2011
Откуда: Россия, Москва-Курск
Карма 75
|
За что я любил детский сад, так это за то что все включено.
- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?.."
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит, двое из них одного пола.
Берегите пальцы! Это только кажется, что их много.
Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
- Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
- И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
- У нас магазин самообслуживания!
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
Строгий папаша своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!
— А какого цвета был автомобиль?
- Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
- Где... мой... телефон?
- Вы хотите позвонить кому-то?
- Я.. хочу... твитнуть... об этом...
Чрезвычайно нудный заказчик не мог определиться с фоном для стенда. После 16 вариантов попросил показать все, что есть. С мстительной физиономией дизайнер залил на флэшку ВСЕ обои, текстуры и фоны рекламного агентства. Отдали заказчику. Больше не звонит)))). Выбирает!
- Я ему говорю
-----
Яростный болельщик. Сотрудник "КГБ" |
| |
|
| Гость |
Отправлено: 05 Июля, 2013 - 11:08:14
|
УДАЛЁН
|
Мужчина в магазине женской одежды:
-Сколько стоит эта шуба для моей жены?
-Она обойдется Вам в миллион долларов.
-Повторите, пожалуйста, я что-то не расслышал.
-Она обойдется...
-А, правильно! ОНА ОБОЙДЕТСЯ!!! |
| |
|
| Гость |
Отправлено: 10 Июля, 2013 - 11:45:48
|
УДАЛЁН
|
Ночью долго не удавалось уснуть. Не мог понять,
почему так. Потом понял — забыл лечь спать.
-------------------------------- ---------------------------
Если ты упадёшь - я буду рядом... (Асфальт) |
| |
|
| Гость |
Отправлено: 10 Июля, 2013 - 13:43:01
|
УДАЛЁН
|
Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет.
А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят.
Может, вход платный сделаем? |
| |
|
| Гость |
Отправлено: 17 Июля, 2013 - 14:23:11
|
УДАЛЁН
|
Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.
- Ну и что тут у нaс случилось?
- Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом. |
| |
|
| ФЛАНКЕР (N/A) |
Отправлено: 18 Июля, 2013 - 12:31:04
|
Правдоруб Его Величества Футбол
Покинул форум
Сообщений всего: -143
Дата рег-ции: N/A
Откуда: Курск
Карма 307
|
Для разогреву перед матчем.... 
Камасутра по-липецки
Сегодня ночью спасатели и полиция получили вызов из одного из домов по улице Циолковского в Липецке. Звонивший сообщил, что на лестничном марше на коленях стоит обнаженная женщина, голова которой зажата между металлическими прутьями перил ограждения. Прибывшие по указанному адресу спасатели и полицейские и в самом деле обнаружили описанную им по телефону пикантную картину.
Очень быстро выяснилось, что 46-летняя женщина была не жертвой сексуального преступления, а попала в переплет железных прутьев «с целью освежения сексуальных отношений» со своим сожителем. Для этого обнаженная пара вышла на лестничный марш и там занялась любовью. Очевидно, мужчина пережил такой пароксизм страсти, что, поставив партнершу в позу «доги-доги», как ее описывает Камасутра, загнал ее голову в перила ограждения. В такой ситуации полицейским лишь оставалось наблюдать за умелой работой спасателей, вызволивших жертву экстаза из объятий «железного змея»
http://gorod48.ru/news/173731/ |
| |
|
| Гость |
Отправлено: 19 Июля, 2013 - 23:28:20
|
УДАЛЁН
|
Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
— Че делаешь?
Мальчик поворачивается и отвечает:
— Говно с песком мешаю.
— А зачем?
— Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
— Че делаешь?
— Говно с песком мешаю.
— ЗАЧЕМ?!
— Пожарника лепить буду.
Милиционер(помягче с улыбкой)
— А ты говна то побольше клади.
— Нельзя!!!
— Почему?
— МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!! |
| |
|
|
| Поиск в теме | Версия для печати |
| Страниц (5): « 1 2 [3] 4 5 » |
| Сейчас эту тему просматривают: 1 (гостей: 1, зарегистрированных: 0) |
| « Курилка » |
Все гости форума могут просматривать этот раздел.
Только администраторы и модераторы могут создавать новые темы в этом разделе.
Только зарегистрированные пользователи могут отвечать на сообщения в этом разделе.
|
   |
|
Помощь
Поиск
Пользователи
